Я не прощу людей, которых не было (которые даже не объявились) за эти 3 ебаных дня. За эти 3 тяжелые, невыносимые на деле, истеричные и бездольно одинокие, страшные ночи. Я просто не смогу простить этот ад людям, которые называют (больше, надеюсь, не будут) нас вместе друзьями. Настоящих друзей осталось трое.
Софа, ты спасла меня одной сегодняшней фразой. Одной. Вместо тысячи незвонков от вроде бы близких людей. Возможно ты даже спасла мне жизнь. Ты была моим лучиком в темном царстве, и я буду благодарна тебе за это до конца жизни.

Гнилые люди пошли, вот что. Убедилась я в этом целиком и полностью за эти 3 дня. Выводы я сделала, больше мне сказать нечего на эту тему.
Этот дневник я удаляю в течение 10 дней. Ссылки я пришлю сама, кому посчитаю нужным, любимчикам из избранного в том числе.

Всем пока-пока и удачи.

@темы: Осознание

---

16.09.2011 в 01:11

Пишет  ебала я такие сны:

порой я очень устаю и слишком сильно раздражаюсь.мне хочется стоять и подолгу кричать.закрыть уши,как в американском кино и кричать как можно громче.и класть хуй на весь этот грёбанный мир.наверное,я ужасный человек,но меня не покидает ощущение,что меня никто не понимает и кажется не хочет понимать и слушать меня тоже никто не хочет.конечно,я же такое хуйло.в такие моменты я ненавижу себя и всех вокруг.самое поганое в этой ситуации то,что внутри себя я бьюсь в истерике в сотни тысяч раз сильнее,чем в реальности.я выкуриваю по три сигареты за раз,делаю глубокий вдох,сжимая кулаки и комкая пустую пачку.я кусаю изнутри щёку,чтобы переместить внимание на боль,когда на самом деле мне хочется въебать со всей дури кулаком по стене.вы даже не представляете насколько меня от этого тошнит.ненавижу это всё.

@темы: В тему

---

Я люблю, что могу встретить его у дверей, прямиком направиться к кровати и уснуть. Потому что он ложится рядом и засыпает. Мы смотрим вместе советские фильмы и смеемся их доброте и наивности. Я знаю, сколько сахара надо положить ему в чай, какие сигареты он курит, но до сих пор не понимаю, что творится в его голове.
Еще сегодня сказала ему, что люблю его. Не уверена, что поступила правильно, ну да какая разница. Мне с ним вместе хорошо, и этого достаточно.

@темы: Личное

---

Под это делаю французский.


Под это делаю работу по дому, подпеваю.


Это мурлыкаю себе под нос постоянно, задумываюсь и мечтаю.

@темы: Ежедневное

---

Меня не отпускает желание забраться с вечера под одеяло и: выключить телефон и интернет, выслать нахуй весь этот гребаный мир вместе со злыми адекватными и неадекватными людьми, спать, слушать музыку, смотреть фильмы, есть печеньки и пить чай, не вылезая из-под одеяла, читать то, что хочется, а не то, что задают в универе, не знать, сколько времени сейчас, не открывать шторы, чтобы не знать, какое время суток.
Меня бесят люди. Все без исключения. Меня тошнит от омерзения к людям. Самое несмешное - что это даже не пмс.
Меня тошнит от всех кроме него. С ним мне хочется проводить вместе сутки напролет.

Такие вот дела, детишки.

@темы: Мысли вслух

---

2 человека. 2 полных противоположности. И оба в известной степени нуждаются во мне. Я заигрываюсь, я четко чувствую это. Но пока меня все устраивает, я этого не прекращу.

@темы: Личное

---

www.formspring.me/NastiaPopova

Развлеките, пожалуйста, ребятки)

запись создана: 22.05.2011 в 00:30

@темы: Ежедневное

---

Настроения нет практически вообще. Учусь много и усердно, в жизни мне не было так интересно. Даже то, как монотонно и скучно начитывают лекции по русскому языку в полилоге культур, не меняет моего любопытства к этому предмету. Мне очень хочется говорить на французском уже! Притом не просто говорить, а чувствовать, понимать его. Это волшебный язык. На переменах смешит пирожочек Софи и убеждает меня бросить курить. Она такая крутая, кстати, Софи. У меня постоянно кто-то ночует, так что я ловлю моменты одиночества в троллейбусе по дороге в универ в наушниках. А по утрам, кстати, меня будят очень красивые мужские голоса, желают доброго утра так, что я улыбаюсь спросонья. А еще я все время забываю, с кем должна встретиться на неделе. И асолютно не знаю (или забыла?), что буду делать на выходных.
А вообще хочется трахаться как кошке и смотреть в потолок, оперевшись о (хотя бы на время) надежное мужское плечо. Чем я и занимаюсь. Чтобы забить на чужие проблемы, на свои проблемы, на ссоры и недомолвки, на недосыпы и вечное ожидание чего-то лучшего. Все-таки проживание в одиночестве учит отделять главное от мелкого, учит больше молчать, больше слушать, больше смотреть. Ну и меньше есть, это да.

По утрам и вечерам холодно. Осень. Мне нравится.

@темы: Ежедневное

---

30.08.2011 в 03:30

Пишет  ебала я такие сны:

у меня очень небольшое количество людей,про которых я могу сказать мой/моя.их количество настолько мало,что хватит пальцев на одной руке,чтобы их перечислить.я не могу точно сказать по каким критериям эти люди вошли в этот список,но единственное,что я хочу пожелать остальным - сделать всё,чтобы никогда в жизни не оказаться среди них.

@темы: В тему

---

У меня совершенно нет времени на то, чтобы писать, как прошло это лето. Оно было во всех отношениях неебическим, странным, промежуточным, ветренным, но от этого не менее счастливым, чем предыдущие. Я благодарна судьбе за все, что было за это время. Ни о чем не жалею, как и всегда, впрочем. И как всегда я грущу, что оно уходит, чуть позже ночью эта тоска будет невыносимо острой. Но ничего, прорвемся.
Будущее подталкивает меня, я боюсь, но не оглядываясь иду вперед. Повторяю как мантру, что все будет хорошо.
Все спасибо за это лето, ребятишки. Мы отлично его отгуляли, лав ю.

Поехали.

@темы: Мысли вслух

---

23.08.2011 в 23:25

Пишет  artuhova:

это лето не о любви. понимаешь? оно о прозе,
о попытках найти слова, о стабильности как наркозе,
о походах в обход войны – от себя, как всегда, уходим, –
путешествиях, поездах, о бессоннице и свободе,
о спонтанности, о руках, о губах, поцелуях, флирте,
одиночестве и дождях, о квартирах, болезнях, вирте,
о проблемах с горячей водой, телефонах, капризах погоды.
отпускаем друг друга в отрыв – это лето обвальной свободы –
как внезапный обрыв проводов, когда связь равна кислороду –
в равнодушье пустых городов и в отказе вести охоту...
о потерях – теряем людей, деньги, время и клетки нервов –
это лето едва ли о нас. оно осени ждёт, наверно,
так, как я твоих писем жду – и не строчки, но и не между.
не молчание. не слова. не отчаянье. не надежда.
рассмеши меня, успокой, разозли, разбуди среди ночи.
если можешь, побудь со мной. разлюби меня, если хочешь.
(с)

@темы: В тему

---

Иногда я чувствую буквально физически, что меня с любимыми людьми разделяют тысячи километров, миров, Вселенных, разве что не жизней, хотя до каждого из них всего лишь пару часов езды на автобусе и метро.

@темы: Мысли вслух

---

26.08.2011 в 12:39

Пишет  .dim:

проебали лето, как нехуй делать

Проснувшись, увидела небо, затянутое темными-темными тучами, почувствовала холодный и влажный ветер, задувающий из форточки. И теперь эта вот мысль из головы не выходит. Тоска одолевает аж от этого.

@темы: В тему

---

Все, сказанное раньше - лишь плод моего воображения. Не хочу больше, чтобы кто-либо (в том числе и я сама) делал из меня дуру. Высылаю подальше загоны по любым мужикам и живу для себя. А то сколько ж можно уже?..

@темы: Личное

---

25.08.2011 в 10:45

Пишет  .dim:

Несколько дней до осени... Давно меня так не морозило

@темы: В тему

---

Есть что-то поразительно радостное в этих вечерне-ночных разговорах в скайпе с этими двумя придурками, когда каждый занят своим делом, но мы словно сидим вот рядом друг с другом. Я смотрю "Рок-волну", заедая шоколадом, они играют и громко обсуждают это, а потом скидывают мне кучу музыки в сообщения, которую всю обязательно хочется переслушать.
Чувствую себя такой счастливой сейчас и с ними, и смеюсь также - счастливо. Спасибо.

@темы: Друзья

---

То была самая странная ночь за всю мою жизнь. Мы разлили ром и приготовили что-то поесть. Потом мы начали слушать все песни Simple Plan, захлебываясь радостным "да-да, я помню, она тоже обалденная!", делясь воспоминаниями; пели песни 4 апреля, когда он сделал удивленное лицо и сказал: "Ничего себе ты здорово поешь!" (мне этого так давно никто не говорил); потом говорили-говорили-говорили, а фоном были Kaponz & Spinoza, а мы все пили ром, все говорили, спорили, рассказывали случаи из жизни, смеялись. Представляли, как чувствуют себя советские 12-этажки рядом со строящимся 20-этажным домищем. Смеялись снова. А потом пошли спать. Было жарко, мы оба разделись почти догола, я положила голову и правую руку ему на грудь и слушала как бьется его сердце. Было ну очень жарко, но мы прижались друг к другу крепко-крепко.
Когда в полной тишине и темноте прозвучало его звенящим голосом "я хочу тебя", я, не задумываясь своей пьяной головой, ответила: "Херово тебе". На что он удивленно приподнял голову с подушки и сказал: "Я сказал это вслух? Я только подумал, мне казалось". Больше мы не разговаривали, тишина была нужнее. Я положила другую руку ему на шею, почувствовала как под ладонью бешено бьется жилка на шее. Я знала, что стоит мне только поднять глаза, то я уже не смогу остановиться. Поэтому я даже не дернулась.
Там были огромные окна в белой раме, от пола до потолка. Светало. Засыпая, я подумала: "Все правильно, я все сделала правильно". Эта мысль окутала мое уже неработающее сознание, и я провалилась в сон абсолютно успокоенной и счастливой.

Я это все к чему. В моей жизни не было ничего бесстыдно-искреннее, но в то же время и ничего более целомудренного, ничего более проникающего в самую подкорку мозга чем это его самое банальное "я хочу тебя". Его свистяще-звенящий голос до сих пор слышится в ушах. Неважно, что подобное больше не повторится. Я хочу сохранить это воспоминание на всю жизнь.

@темы: Личное

---

Думаю, судьба наказывает меня за дурной характер и своевольничество. Она не дает мне забыть мои прошлых любовей. Дима живет на Беляево: казалось бы, район от меня далекий, мне туда в принципе незачем; и тут - вуаля! - и у меня там институт в 10 минутах ходьбы, что означает мое мелькание там 5 дней в неделю в течение 3 сезонов. Гриша живет на Нагорной: так у меня маникюрша туда переехала, и значит, что как минимум раз в месяц я буду туда кататься.
Кто-то наверху старательно наталкивает меня на воспоминания. Извлеку из этого полезное, и постараюсь стать тверже (не в пример накатывающей на меня все чаще сентиментальности).

@темы: Мысли вслух

---

Самый ужас состоит в том, что когда меня в очередной раз разочаровывает какой-то человек, к которому я уже успела привязаться (даже если слегка), меня начинают бесить все без исключения люди, они становятся мне противны. Как бы я их ни любила, ни обожала. Впору всех друзей разогнать и сидеть одной такой вот букой. Но одной-то еще хуже. Сама виновата - нечего было идеализировать, все мы не сахар.
Но, блять, так обидно, когда тот, кого считаешь особенным, не таким как все, вдруг оказывается мало того, что таким как все, так еще и если не хуже многих и многих. Вот до слез обидно. И хуже всего, что напортачил один, а оправдывать в своей голове я буду всех. Ох, не было печали..

@темы: Мысли вслух

---

Давно меня так не цеплял человек с первого взгляда. Склоняет голову набок, когда что-то рассказывает, много курит, язвителен слегка, все движения немного резкие, вежлив, добрый очень. На внешность сильно смазлив, абсолютно не мой типаж. Но его хочется слушать: он умеет рассказывать, говорит немного, но красиво. У него завораживающий голос. И его глаза - вроде ничего необычного, карие, но в них есть что-то такое..будто сердце на крючок подцепили.
Притом я знаю, что у него есть девушка, с которой он вместе 8 месяцев. Вероятность нашей следующей встречи практически равна нулю. Но почему-то очень хочется верить, что я его все-таки тоже чем-то зацепила, потому что он так пронизывающе заглядывал в глаза, много спрашивал обо мне, и как бы ненароком позвал меня одну с собой на балкон курить (при том, что я ему несколько раз говорила, что я не курю в общем-то) и вовлек в разговор.

Не дай Бог, это и есть та самая пресловутая "любовь с первого взгляда".
Как с этим засыпать вообще?..

@темы: Личное