Меня не отпускает желание забраться с вечера под одеяло и: выключить телефон и интернет, выслать нахуй весь этот гребаный мир вместе со злыми адекватными и неадекватными людьми, спать, слушать музыку, смотреть фильмы, есть печеньки и пить чай, не вылезая из-под одеяла, читать то, что хочется, а не то, что задают в универе, не знать, сколько времени сейчас, не открывать шторы, чтобы не знать, какое время суток.
Меня бесят люди. Все без исключения. Меня тошнит от омерзения к людям. Самое несмешное - что это даже не пмс.
Меня тошнит от всех кроме него. С ним мне хочется проводить вместе сутки напролет.

Такие вот дела, детишки.

@темы: Мысли вслух

---

У меня совершенно нет времени на то, чтобы писать, как прошло это лето. Оно было во всех отношениях неебическим, странным, промежуточным, ветренным, но от этого не менее счастливым, чем предыдущие. Я благодарна судьбе за все, что было за это время. Ни о чем не жалею, как и всегда, впрочем. И как всегда я грущу, что оно уходит, чуть позже ночью эта тоска будет невыносимо острой. Но ничего, прорвемся.
Будущее подталкивает меня, я боюсь, но не оглядываясь иду вперед. Повторяю как мантру, что все будет хорошо.
Все спасибо за это лето, ребятишки. Мы отлично его отгуляли, лав ю.

Поехали.

@темы: Мысли вслух

---

Иногда я чувствую буквально физически, что меня с любимыми людьми разделяют тысячи километров, миров, Вселенных, разве что не жизней, хотя до каждого из них всего лишь пару часов езды на автобусе и метро.

@темы: Мысли вслух

---

Думаю, судьба наказывает меня за дурной характер и своевольничество. Она не дает мне забыть мои прошлых любовей. Дима живет на Беляево: казалось бы, район от меня далекий, мне туда в принципе незачем; и тут - вуаля! - и у меня там институт в 10 минутах ходьбы, что означает мое мелькание там 5 дней в неделю в течение 3 сезонов. Гриша живет на Нагорной: так у меня маникюрша туда переехала, и значит, что как минимум раз в месяц я буду туда кататься.
Кто-то наверху старательно наталкивает меня на воспоминания. Извлеку из этого полезное, и постараюсь стать тверже (не в пример накатывающей на меня все чаще сентиментальности).

@темы: Мысли вслух

---

Самый ужас состоит в том, что когда меня в очередной раз разочаровывает какой-то человек, к которому я уже успела привязаться (даже если слегка), меня начинают бесить все без исключения люди, они становятся мне противны. Как бы я их ни любила, ни обожала. Впору всех друзей разогнать и сидеть одной такой вот букой. Но одной-то еще хуже. Сама виновата - нечего было идеализировать, все мы не сахар.
Но, блять, так обидно, когда тот, кого считаешь особенным, не таким как все, вдруг оказывается мало того, что таким как все, так еще и если не хуже многих и многих. Вот до слез обидно. И хуже всего, что напортачил один, а оправдывать в своей голове я буду всех. Ох, не было печали..

@темы: Мысли вслух

---

Я знаю, что пошел период адаптации, и пока будет ломать - это естественно. Только легче не становится, все равно приходится постоянно держать себя в руках, чтобы не сорваться на разные мысли, воспоминания, ностальгию в общем. Со вчерашнего дня гложет желание напиться в дрова, развести на секс какого-нибудь мальчика (и абсолютно неважно, кто это будет), и сделать это так, как делали это мы - страстно, увлеченно, громко. И, кажется, что утром станет легче. Знаю, что все это только кажется, и легче не станет, но надеюсь на могучий русский "авось".
Все это временно, все пройдет. И скучать перестану. Спасибо Тане, что она рядом в постоянном режиме, это помогает мне.

@темы: Мысли вслух

---

Мне хотелось столько написать о таком, какой сегодня был замечательный день, какие замечательные меня окружают люди и etc., но все слова лишние, когда чувства берут верх. Сейчас мне хочется только уронить голову на подушку и уснуть так, как я давно не спала: крепко, спокойно и счастливо.

@темы: Мысли вслух

---

Насладившись саморазрушением, натворив вдоволь всякой ерунды, залив все глупые желания спиртным, жизнь вроде потихоньку начинает возвращаться в свою колею. Теперь во мне, как всегда, проснулось любопытство - а что же там за поворотом? Что поменяется в моей зановопостороенной жизни? Кто останется и кто уйдет? Теперь любопытство - главный движущий фактор. Как ребенок, исследующий что-то совсем новое.
И да будет новый мирок крепче прежнего. Аминь.

@темы: Мысли вслух

---

Я ее не понимаю, временами недолюбливаю, в больших количествах хронически не переношу. Но стремление помочь ближнему во мне сильнее. Потому что она как глупый, потерянный котенок, потерявшийся в лабиринте жизни. И я не могу, просто не могу ее так бросить одну во всем этом разбираться. Поэтому да, я буду возиться с ней, ее головняками, глупыми вопросами и объяснять ей все прописные истины - потому что хоть я и сука, жизнь - гнилое болото, а люди - лицемерные твари, это не повод бросать ее одну. Потому что мне в такой период никто не помог. Пускай у нее не будет так плохо, как было у меня. Пусть ей будет легче, чем мне. И не потому что она такая замечательная, а потому что все мы люди. Человечные. Способные на помощь. Хоть иногда.

@темы: Мысли вслух

---

Единственная ассоциация с завтрашним выпускным (в противоположность последнему звонку, как ни странно) - свобода. Теперь вся жизнь впереди, и должна я только себе. Этот крысятник, который я в каких-то моментах считаю своим вторым домом, навсегда останется в прошлом, мне больше не нужно туда возвращаться. Мне не надо общаться с теми, с кем неприятно. Финальный аккорд - такой тривиальный по своей сути, такой драмматичный, но такой упоительный и долгожданный в своей завершенности.

Я не чувствую грусти или ностальгии, нет, только радостный трепет и ожидание того часа, когда я выйду из школы и выдохну всем своим телом.
Сво-бо-да. Покатай по небу это слово. Чувствуешь, как сладко?.. Запомни. Так теперь ты будешь чувствовать себя всегда.

@темы: Мысли вслух

---

В те моменты, когда я начинаю осознавать всю глобальность нашего распиздяйства, нашего умения и даже частичного желания проебать все, что имеем, когда мною овладевает страх за наше будущее, меня успокаивает треп в скайпе, песни Амели на мели и мысль, что все это не так уж важно - главное, что мы все есть и всегда будем друг у друга независимо от обстоятельств, я точно уверена в этом. После нас хоть потоп.

@темы: Мысли вслух

---

По-моему, лето - это культ. Поклонение великодушному всепрощающему богу лета. "Лето - это маленькая жизнь".
Так пускай летом нам во всем повезет. Аминь.

@темы: Мысли вслух

---

Ребят, ребят, секундочку! Какой последний звонок? Ребят, ну я же маленькая еще, глупая совсем. Мне 8, максимум 10. Я все еще не умею выдувать пузыри из жвачки и есть палочками, я все еще не запомнила, в каком случае пишется "нн", а в каком "н". Мне еще столько есть что сказать, о чем поспорить, что обсудить и что спросить. Почему именно сейчас? И надо быть взрослой, ответственной там. А я не могу, я же маленькая.

А еще такого никогда не повторится. Никогда-никогда, понимаете? Мы больше никогда не соберемся на репитицию, Вера не будет укладываться мне на коленки, не будем кидаться воздушными шариками и прыгать, Владик с Эриком не будут меня доставать, я не буду показывать языки всем подряд, не будем вместе смеяться навзрыд и играть в мафию на уроках. Мы не будем тусить на переменах, мальчики не будут показывать как кидать с прогиба, не будут закидывать на плечи и таскать, не будут хвастаться своими достижениями в тренажерке, не будем вместе смеяться в столовой, не будем замечать перемены настроения, не будет женсоветов, не будет, не будет, не будет.

И сейчас 3 часа ночи, и мне надо бы спать, потому что завтра важный день. Но я сижу и плачу уже полчаса. Простите меня, наверное, не надо было всего этого писать, выплескивать свою чувствительность и демонстрировать свою слабость. Но что есть, то есть.
Эта школа связала меня со многими любимыми ныне людьми, научила меня многому, и я всегда буду благодарна этому времени.
Спасибо.

@темы: Мысли вслух

---

Я одна сегодня не смотрю Евровидение, найдя себе куда более интересное занятие?!

@темы: Мысли вслух

---

"— Ты не Сид, — говорит она и, развернувшись, уходит обратно в свою палату.

В первый момент эти слова Дафны больно ранят меня. Главным образом потому, что она абсолютно права. Вся эта буржуазная лажа, над которой мы все так потешались, — все эти дурацкие работы «как у всех» и пригородные коттеджики «как у всех» — незаметно стала составлять мою жизнь. Я даже начинаю понимать желание Дафны сжечь, к чертовой матери, весь этот упорядоченный мир.

Но я действительно не Сид Вишес. Хотя этот мир очень хреновое место, неисправимо хреновое, мне как-то не хочется устраивать ему кирдык.

Может быть, виной всему солнце, которое бьет мне в лицо, когда я выхожу из больницы, но я вдруг понимаю, что не хочу ехать домой и собираться на работу. Можно ведь начать все заново."

"Бог ненавидит нас всех", Хэнк Муди.

@темы: Мысли вслух

---

Действительно, лучший способ скинуть с души груз проблем - хорошенько напиться.
Братиш, большое спасибо. Это было как раз то, что мне нужно, хоть и со всеми вытекающими последствиями. Живем.

@темы: Мысли вслух

---

Почему я постоянно что-то кому-то должна? Должна вести себя правильно, соответствуя морали; должна учиться хорошо, стараться; должна доказывать кому-то правду, приводить доказательства своих слов; должна быть дома вовремя; должна бороться за что-то. Ребятки, я устала быть должной. Я хочу быть собой.

У меня уже руки дрожат. Он и девочки - единственное, что держит меня на плаву.
Нервы ни к черту. Хочется истерить, но тут как у Птахи "быть сильной и никогда не плакать".

@темы: Мысли вслух

---

За один день мой мир перевернулся. Приоритеты поменялись сами, но мне еще надо подумать. Мне странно.

Я очень скучаю по своей вечной четверке, жду момента, когда соберемся вместе. Что-то старое и навсегда любимое.
Всю ночь напролет он снился. Руки, волосы, губы, но главное - эта бесконечная синева глаз. Не пойму, что происходит со мной.

А за окном то голубое-голубое небо, то свирепствует метель - прямо как у меня в голове/душе. И ветер - холодный, пронизывающий.
Сижу с открытым окном, в комнате очень холодно, а я никак не могу прийти в себя.

Не разговариваю. Молчу за все это.
Что-то новое.

@темы: Мысли вслух

---

Я не сплю вторые сутки, в голове столько мыслей разных, несвязных. Папа сказал, что я похожа на воробья; мама при встрече щебетала и заботилась, как давно не делала. Уезжала ненадолго, а словно уже месяца 2 меня тут не было, все такое другое и чужое. А группа Океан Ельзи в наушниках напевает: "Я не сдамся без бою", а я думаю, что это правильно. Без бою я уж точно не сдамся.
К тому же скоро приезжает кое-кто жутко любимая, я по ней соскучилась. Как давно мы не виделись.

Хочется помалкивать, напевая про себя новый альбом "Зверей". Ибо да, он им удался.
Что ж, Москва, принимай. Как бы я ни хотела там остаться, но надо жить дальше. Я вернулась.

@темы: Мысли вслух

---

Нескончаемый поток мыслей. Берегите ваши глазки.

Было весело, здорово, ребята - хорошие. Много смеялись и острили. Обидели слова Гоши про то, что я толстая, хоть и сказано было в шутку. Вместо третьего фильма (то есть примерно с 5:30 утра) коллективно ели пончики, за которыми ребята не могли сходить без приключений. Домой шла уже в голубых предрассветных сумерках, во рту был привкус сигарет и рома. Но почему-то очень сильно хотелось дури и водки, а Патрик Вульф в наушниках пел, что "не дам городу разрушить нашу любовь". А мне думалось: сейчас бы - к нему, лечь под бок, свернуться калачиком, положить голову на плечо и шептать всякие нежности на ухо, что никогда не оставлю, что буду рядом вопреки чему бы то ни было. А потом все вдруг стало просто и понятно - надо объяснить ему, как и что я чувствую по этому поводу, чтобы он понял. Потому что все это надо пройти вместе, потому что мне сейчас страшно, но я верю в лучшее в нем, в себе, в принципе в людях. Даже тот же Макс, то же Гоша - они, по сути, не такие уж плохие люди, хоть и неприятные. А подходя к дому, я считала еще горящие окна. И их было ровно 7, я точно помню.

А забравшись под одеяло и свернувшись калачиком, я перед сном слушала эту песню. И я подумала, что все хорошо. Что я, по сути, счастливый человек: мне есть куда возвращаться по утрам, есть люди, которые меня любят, есть он, такой неидеальный и такой мой, есть Швейцария и Иркутск, и есть Москва (да, это тоже важно). И зима заканчивается. Не столько на улице, сколько в сердцах. Мы снова становимся самими собой.

@темы: Мысли вслух