Любовь живёт 3 года (L'amour dure trois ans).
Автор: Фредерик Бегбедер, 1997 год.

Теория, высказанная в книге о том, что любовь живёт 3 года, очень интересная - автор приводит чёткие доказательства не только в теории, но и на практике. Написано жёстко, цинично, читатель чувствует, что каждое написанное автором слово - истинное отражение его мысли. Так же как написаны книги почти всех писателей конца 20ого века. Из книги можно вырвать кусок текста и процитировать где-то, при этом необязательно знать, в каком контексте даны слова. Бегбедер укрепил мою веру в то, что любви нет.
Самый большой, на мой взгляд, минус - это то, что писатель убеждает читателя в том, что любовь - сказки больше половины книги, а потом надеется собственным примером доказать обратное. Этакая сказка с хорошим концом. Только для убеждения в обратном он не приводит такого количества доказательств. И читатель остаётся уверенным в том, что любви нет. "Факир был пьян, и фокус не удался" - вот что я думаю о строении всего романа.
Книга становится одной из моих настольных. Думаю перечитать её ещё не раз и даже может быть извлечь другой смысл.
Осторожно: при чтении книги может возникнуть отвращение не только к написанному или к автору, но и окружающему миру и людям.

@темы: Книги

---

Язык мой - враг мой. Настя, думай, пожалуйста, когда кому-то что-то говоришь, мать твою!

@темы: Мысли вслух

---

Загорала почти весь день, теперь пахну солнцем. Совсем как летом, непередаваемо.
Единственная встреча перенесена на воскресенье, абсолютно пустые 3 дня впереди.

Привет, лень и безделье.

@темы: Ежедневное

---

Такие вечера с папой помогают мне выбраться из моего личного моря хандры. Ресторан-кино; разговоры о школе, его работе, да, Господи, о чём угодно; дурачиться с младшей и чувствовать себя его маленькой девочкой; обнимать его или моя рука в его большой руке; ныть и улыбаться кокетливо, а глазки-то искрятся-искрятся, посмотри; мчаться на огромной скорости домой, а когда он резко тормозит, укоризненно говорить: "Папа!"; говорить: "Ну зайди, ну пожаалуйста, ну на секуундочку!", а потом что-то с гордостью показывать, а он с такой..такой нежностью смотрит, что дух захватывает.
Есть 2 чувства, которые преследуют меня постоянно, пока я с ним: ощущение, что я снова ребёнок, что за все он отвечает, а мне ничего делать не надо, ни о чём думать не надо; а второе - жажда жизни, потому что он водит на огромной скорости, маньяк любимый, и когда я стою на твёрдой земле, наконец, мне хочется дышать, смотреть на яблоневый цвет и улыбаться.

Мне не хватит слов, чтобы объяснить тебе, как сильно я люблю тебя, пап. Ты лучший forever and ever.

@темы: Семья

---

Наверное, это ужасное желание. Наверное, это неправильно.
Но я так хочу всё, как у обычных людей: жить где-нибудь на окраине Москвы с родителями и младшей сестрой, иногда выбираясь на дачу; раз в месяц-два собираться с родными дома или ездить гулять; ездить в какую-нибудь общеобразовательную школу самой, спотыкаясь о бордюры; иметь лучшую-лучшую подругу, которую бы знать с детского сада; иметь предмет воздыхания и плакать о нём тёмными ночами; или встречаться с каким-нибудь милым мальчиком, которого бы любить больше всех, планировать с ним, где будем жить и как назвать детей; приходить домой к 8 вечера, делать уроки и ложиться спать, и спать крепко-крепко со снами, где летают бабочки и вечное лето.
Дальше - больше, касательно будущего: встретить состоятельного и доброго молодого человека, чтобы всё красиво и как в сказках: пышная свадьба, свадебное путешествие куда-нибудь в Европу, потом родить ему здоровых детей, вся для них делать, хорошо готовить, всё мужу прощать, любить его маму и быть настоящей хранительницей домашнего очага.

Но чёрта с два, так не будет, я знаю. Потому что я странная, у меня ведь нормально и просто не бывает. Всё у меня наперекосяк. И когда я это всё осознаю, что вот такая вот прочная и спокойная жизнь мне не светит, плакать хочется от обиды. Ну чем я провинилась? За что заслужила такую натуру и то, чего у меня нет? И устала я от фразы: "Надо радоваться тому, что есть", слышать её не хочу, пора бы придумать что-нибудь новое.
А вообще не обращайте внимания, это всё n-ное количество виски и день сложился не так, как мне хотелось.

@темы: Мысли вслух

---

Мы не спали всю ночь: ходили в Дом Кино на "Бессонную ночь с Тарантино". И это было здорово - все фильмы можно цитировать, все они достойны звания классики кинематографа, даже перерывы были более-менее интересными. Поняла, что фишка Тарантино - абсолютный беспорядок представления кадров во времени, никакой хронологии. Я честно ни один из фильмов не проспала: "Бешеные псы" - слабоватый сюжет, неожиданность развязки и забавные клички; "Криминальное чтиво" - путанные рассуждения о Боге и праведности, выглядящие по меньше мере странно, пуленепробиваемость персонажей, несколько и отдельно друг от друга развивающихся сюжетных линий; "Бесславные ублюдки" - яркость красок, некая даже трагичность сюжета и актуальность темы. Но все-все его фильмы обладают наишикарйнешим актерским составом, и кровь во всех них льётся рекой. Я не жалею, что пошла, это то, что нужно смотреть.
Потом мы позавтракали в Макдоналдсе (сбылась мечта идиота, да, Агат?), а потом сидели напротив сталинской высотки в центре Москвы, светило солнце, какие-то парни махали нам из машины, мы смеялись, и по-моему были очень счастливыми.

Сейчас, конечно, хочется послать весь этот мир к черту. Но это не важно, ведь оно стоило того.
Я буду вспоминать этот вечер-ночь-утро, когда мне будет грустно, я уверена. А сейчас надо дождаться, пока проснется Агата (или разбудить её?) и продолжать жить. Тебе отдельное и самое большое спасибо, любимая моя, за всё это. Без тебя бы ничего не вышло, без тебя бы было по-другому и не так. Ты золото, я очень тебя люблю.
Невозможно хочется курить.

@темы: Ежедневное, Друзья

---

Кажется, я начинаю потихоньку оправляться. Сегодня на выходные приезжают родные, а это означает только нам понятные шутки, шампанское, много вкусной еды, шумные утра и теплота у сердца. Потом Лёша написал: "Настюш, жди меня завтра с сюрпризом", и теперь я сгораю от любопытства (сюрприз - это не то, что он придет вовремя или кого-то с собой притащит, я узнавала). Если гуляем с ним, это означает смех без причины, разговоры о Нью-Йорке, доверие и искры в глазах. А ночью мы с Агаткой, может, пойдём на ночь фильмов Тарантино в Дом Кино, а это означает споры, бессоную ночь, но такая приятная усталость и даже может быть завтрак together.
А сейчас у меня на скайпе висит Крис, и мы уже второй час ничего не делаем по вебке, а ещё у меня есть мятный чай, вот так. И вновь возникшее желание радоваться жизни.

Когда ехала в машине домой, было серое небо и шёл дождь, но мне было светло и вовсе не уныло. Я смотрела на свежую словно нарисованную гуашью траву, вдыхала запах мокрой земли и чувствовала, что словно рождаюсь заново вместе с природой.

Хандра потихоньку уходит. Иногда она ещё вдруг завоет, как умирающий зверь, но всё тише и тише.

Май, мы очень ждали тебя. Привет.

@темы: Ежедневное

---

Я так miss то время, когда мы были младше и глупее. Мы в принципе и сейчас не особо умные и взрослые, но всё же, всё же. Тогда мы были проще, но нам хотелось казаться сложнее; сейчас же каждый из нас обладает тонкой и сложной душевной организацией, но это же так модно - быть простыми. Тогда были непритязательными, и всё казалось удивительным; сейчас же мы требовательны к своей реальности, и всего нам кажется мало. Тогда мы совершали глупости и безумства с детской непосредственностью, теперь же любое наше безумие можно предугадать. Тогда мы дарили чувства бескорыстно, сейчас же мы дарим их лишь в том случае, если уверены, что нам не причинят боли и ответят взаимностью. Тогда мы влюблялись с полувздоха, полувзгляда, полуслова; сейчас же в большинстве своём мы запрещаем себе так влюбляться (да и вообще влюбляться запрещаем, чаще всего). Слова продуманы, реже говорим ерунду, почти не мечтаем. Последнее, наверное, самое обидное, потому что мы и планов не строим. Потому что боимся, вдруг построим, а они вот так возьмут и не сбудуться. Теперь мы вообще много чего боимся.

Тогда: полгода, год, полтора назад - всё было по-другому. Зачем мы так взрослеем?
"И так страшно однажды проснуться взрослым".

@темы: Ностальгия

---

Может из-за погоды, может из-за назойливости Игоря, может из-за безвыходности положения с ним, но я хандрю. Я предрасположена ко всем крайностям (унынию, эйфории, нежности, жесткости), но только не для хандры. Это самое ужасное, что вообще может быть со мной. Мне безразлично всё вокруг, в том числе и музыка в плеере, я смотрю на отражения домов, деревьев, фонарей в лужах, смотрю на пузыри в лужах и на ручейки из дождя. Я похожа на побитого мокрого щенка, хочется поглубже одеть капюшон и никого не видеть. И вот кажется, что радоваться особенно-то и нечему.
А еще сегодня по дороге домой видела розы потрепанные и поникшие на мокром асфальте. Наверное, он принёс ей цветы, а она его бросила, или они поругались, и она его этими розами и отметелила. В общем, не у меня одной плохой день. Но легче почему-то не становится.

Не хочу такой быть, но и сделать ничего не могу. Уныло.

@темы: Ежедневное

---

Вот сейчас можете упрекнуть меня во всех смертных грехах, в конце света и избрании Барака Обамы президентом Америки, но. Этот Игорь, он замечательный мальчик - добрый, забавный, с хорошим чувством юмора, да, но когда я с ним разговариваю, я будто разговариваю с Димой. Когда я поняла это, мне стало очень страшно, даже противно почему-то, не знаю. Как будто я говорю: "Привет, грабли!" и с весенней беспечностью и радостью на них собираюсь наступить. А я не хочу. Не хочу возвращаться к тому, что уже давно прошла, что переросла в каком-то смысле. И если в Диму я была влюблена, здесь нет даже легкого волнения - только льстящие моему самолюбию ежеверние сообщения. И ни граммом больше.
Мамочки, ну что мне с собой делать?! Теперь меня охватило непонятное отвращение к нему и нашему общению. Я в тихой панике.

Я не переживу ещё одной истории с Димой. Нет, ну пережить-то переживу, конечно, куда денусь. Но я не хочу, не-хо-чу.
Может, когда мы погуляем на майских, всё встанет на свои места?..

@темы: Личное

---

Кто-то подставляет щёку для поцелуя, а кто-то целует в подставленную щёку.
И так везде в жизни: кто-то действует, а кто-то объект этих действий. Не скажу, что золотой середины вовсе не бывает, но она - очень большая редкость.

@темы: Выводы

---

На улице холодно, а в душе тепло. Парадокс.

@темы: Ежедневное

---

Как это ни странно, подавляющему большинству людей (если не сказать абсолютно всем) требуется знать одну вещь: знать, что они нужны. И нужны кому-то помимо родителей и семьи - ведь им мы нужны всегда, нас там любят и ценят независимо от обстоятельств. А хочется быть уверенным, что кто-то наблюдает за твоими движениями, разгадает отчаяние в случайно оброненном слове, увидит любовь в неосторожном жесте. Хочется точно знать, что без тебя кто-то не пойдёт в кино или на выставку, потому что хочет пойти именно с тобой, что у кого-то в памяти ты останешься навсегда, что кто-то ночами мечает о тебе и пишет стихи, что кому-то ты можешь расстроенный позвонить и разбудить среди ночи, и он тебя выслушает и постарается помочь. В конце концов, что кто-то думает о тебе во время грустной песни. Знать, что чья-то жизнь без тебя - ничто. Конечно, большей частью это эгоизм. Но он оправдан страхом одиночества, пугающего, звенящего в тишине, одиночества. Казалось бы, все мы цельные и состоявшиеся (как мы думаем) личности, и не должны бояться оставаться наедине с самим собой, да и не маленькие уже - умеем себя чем-то занять. Но единицы (!) способны провести хотя бы день в полном одиночестве, наедине со своими мыслями и чувствами. Ведь именно в одиночестве человек как никогда громко слышит голос своего сердца и совести. А ведь именно этого боится большинство из нас - услышать то, что скажут они, самые строгие и единственно справедливые судьи нашей жизни. Именно сердце высказывает запрещенные разумом мысли, именно совесть корит за несделанное и неисполненное. От себя ведь не убежишь. И, я думаю, именно из этого и вытекает нужда в своей нужности (тавтологии не избежать), ведь она абстрактна и удовлетворение её необычайно приятно, ну согласитесь. И думаю, в этом нет ничего зазорного - так устроен человек. Главное - не перестараться.

@темы: Рассуждения

---

Леонард: Ну бывают же красивые и умные девушки одновременно.
Шелдон: Перестань мечтать.
© Теория Большого Взрыва.

@темы: Цитаты из сериалов и кино

---

Удаляю из телефона входящие от него и переданные ему смс, чтобы побороть искушение перечитывать их снова и снова.

@темы: Мысли вслух

---

Не устаю удивляться.

крис (20:25:38 23/04/2010): я не хочу ее терять
я (20:25:53 23/04/2010): как типично; значит терпи, что могу сказать
крис (20:26:15 23/04/2010): ну вот так
крис (20:26:19 23/04/2010): я ее люблю
крис (20:26:24 23/04/2010): чо тут поделать
я (20:26:31 23/04/2010): и правда

Неужели даже Крис, невозмутимый птенчик Крис говорит "люблю"?! Как в это верится с трудом, но я знаю, что он говорит искренне.
Мамочки, куда катится этот противоречивый мир.

@темы: Друзья

---

Открытие обожаемой пончиковой перенесли на 28, а мы поцеловали закрытые двери. Впрочем, чего и следовало ожидать.
Зато у меня есть новый Вог, весь первый сезон Теории Большого взрыва и трофей с соседской туи: обломок украшения-снежинки. Может, теперь снова потеплеет?.. Учимся искать плюсы в минусах и относиться к вещам проще.

@темы: Ежедневное

---

Как это несправедливо - осознавать задним числом только, что вот тогда-то ты и был по-настоящему счастлив.

@темы: Выводы

---

В такие дни как сегодня кажется, что этот мир создан для того, чтобы мы его любили.

@темы: Мысли вслух

---

Наверное, эти несколько дней моих духовных мучений, боли, лихорадочных снов, они стоят той феерии, что происходит у меня сейчас в душе. Лето; Нью-Йорк; Лёша и Крис, мои обожаемые ребята; мы молодые, свободные словно ветер, вечно пьяные и смеющиеся. Я не буду говорить, насколько хорошим будет это лето, иначе вдруг не будет.

Но мысль об этой поездке заставляет меня визжать, пищать и прыгать от радости.
За всё воздастся, теперь знаю наверняка.

@темы: Выводы, Друзья